Anecdotario de pollo. Aún Barcelona!

Las oportunidades se toman o se dejan, y cosa que no hiciste cosa que te perdiste. Y ya que se me dio la oportunidad de quedarme por tierras españolas decidí hacerlo. No para siempre, no aún, pero si hasta que me aburra y tenga que buscar nuevos horizontes. Por lo pronto siguen sucediendo cosas nuevas que me mantienen bastante entretenido. Como por ejemplo la sorpresa que me llevé cuando mi compañerita de piso francesa anunció su partida. Y aunque me encantaría profundizar con los matices que eso implicó, no puedo, alguna vez me pidió que no escribiera nada de ella, que no usara su nombre, que no pusiera fotos en internet, y ni mucho menos fuera a comentar los clientes para los que trabajaba.  A veces pienso que no era traductora sino espía del IM4, y es que tanta paranoia… con decir que una vez le dije en broma que había cámaras en el piso con las cuales el dueño nos vigilaba para que no hiciéramos maldades, y ella cayó redondita. Se fue pues, y había que sustituirla. Para ello se tenía que hacer un casting como del que yo fui víctima. Amén de decir que mi voto tenía más peso dado que el cuarto a rentar es el que comparte baño conmigo, así que tengo derecho a veto.
Se puso el anuncio en internet.  Carlos y yo, elaboramos un cuestionario para interrogar a las distintas candidatas (y es que tenía que ser mujer para mantener el ying y yang de la casa, siendo 2 mujeres y 2 hombres). El cuestionario incluía cosas normales;  edad, estudios, hábitos, mascotas etc. Pero decidimos que además jugaríamos al poli bueno, poli malo. El sería el que tirara bromas y yo más serio apuntaría reacciones. Empezó el desfile.
#1 entrevista.
Nombre: Claire
Nacionalidad: Gringa
Cuando abrí la puerta me llenó  el ojo. Chaparrita con un  buen par de razones para quedarse, de pelo rubio y cara divertida. Entró y en vez  de saludar a la usanza local con dos besos en las mejillas, utilizó como destino de sus labios los míos,  medio beso de un lado y medio del otro, para completar el beso pienso yo, y cuando va a saludar a Carlos también le demuestra el mismo afecto. Las caras de sorpresa y alegría se nos desbarataron un poco cuando detrás de ella entró Jason, un armario con pinta de estar bastante enojado  diciendo con voz de barítono “I’m the boyfriend” y yo estaba a punto de decirle, el beso me lo dio ella, no yo  y  francés no fue. Durante la entrevista el tal Jason no dijo ni mu, ni siquiera cuando Carlos soltó una de las bromas claves, la cual consistía en decir si tenían algún problema conmigo ya que acostumbraba a hacer striptease a las 12 de la noche; Claire rio, yo palomee la casilla de buena reacción y Jason apretó puños y mandíbula. No pudo ser escogida porque no hablaba español, y en esta casa no todos hablamos inglés, además de que dudo que Jason la hubiera dejado quedarse.


#2 entrevista
Nombre: Ndamia
Nacionalidad: Albanesa
No le acabé de abrir la puerta cuando Ndamia ya estaba en la terraza habiendo atravesado sala, cocina y comedor. Ella solita iba haciendo el recorrido y yo detrás de ella tratándole de explicar las cosas. Cuando llegó al cuarto en cuestión, lo evaluó con un vistazo rápido y me preguntó que cuanto era la renta, antes de decírselo pregunté si podíamos proceder a una pequeña entrevista “¿entrevista?¿será muy larga?” dijo en un perfecto español.
A mí la albanesa me encantó, de mirada profunda y peligrosa, rematada con casi diáfanas pecas sobre la tez blanca, un pelo castaño que enmarcaba perfectamente la cara gracias a una diadema, nariz recta y de sonrisa burlona. No apunté nada, me quedé analizando largo y tendido su potente personalidad, lo decidida que se hacía sentir y la indiferencia con la cual respondía las preguntas mientras garabateaba flores en una servilleta; la indiferencia mata. No pudo ser escogida porque se preveía volátil (a mi no me hubiera importado en absoluto)
#3
Nombre: Anne D’Hermy
Nacionalidad: Francesa
Antes de que llegara ya la habíamos apodado “I’m so’horny” por la similitud fonética que podía producir su nombre. Una francesa de pinta alternativa y alivianada. Fachosa, de pelo grifo y  gafas. De esas que uno puede imaginar fácilmente con un porro en una mano y un pincel en la otra. Resultó ser simpática y sin inclinaciones por la marihuana. Durante la entrevista surgió un momento incómodo, ya que ella medio hablaba español, Carlos medio hablaba inglés y a mí entre tanta traducción de ida y venida me salía un muy fluido spanglish; y es que al preguntarle su edad, a lo cual respondió que  23, Carlos rápidamente apuntó una afirmación que nos dejó fríos a I’m so’horny y a mí, “Aaaa tuentitri, yuar verllin” lo cual se escuchó como si dijera que la francesa era virgen, que a mí la verdad me da igual su vida sexual  (activa o no) pero me pareció un poco fuera de lugar el afirmar que era virgen. Ella también lo sintió así porque  tenía los ojos pelados y la boca abierta de la impresión. Carlos al ver que los dos estábamos desencajados, decidió repetir la frase por si no la habíamos entendido “tuentitri, yuar verillong” con lo cual quedó claro que al tratar de decir “ you are very young” muy rápido, lo que se acabó escuchando fue un “you are virgin”. Aclarado el punto  continuamos la entrevista más tranquilos. I’m so horny no fue elegida porque sus estudios arquitectónicos requerían de utilizar mucho espacio y no tenía experiencia previa viviendo con extraños (cosa importante dentro nuestra ISO-9000 de aceptación)



#4
Nombre: ¿?
Nacionalidad: Francesa
No que no me acuerde del nombre pero es que a ciencia cierta nunca lo supe. Me hablaron dos individuos para cuadrarle la entrevista a esta persona, y cuando estaba a punto de preguntar el nombre, ya habían colgado. La señorita resultó ser una francesa que llegó muy temprano a su cita, tanto, que yo ni siquiera había llegado a la casa y Carlos la medio entrevistaba porque ninguno hablaba un idioma común. A mí eso de que le cuadraran las citas terceras, ya me tenía espinado por pensar que si me hablaban dos, era porque había interés en echarla de donde quiera que estuviera viviendo. Y de hecho más o menos resultó así. Mientras hablaba con ella, su amigo con el que había llegado, un hombre de unos 50 años, calvo como una rodilla y con unos lentes que me recordaban a los de Mario Puzo, abría una botella de champagne con nuestra todavía compañera francesa. La situación ya me tenía erizado. La impuntualidad de ella, el confianzudo quincuagenario que ya abría puertas de la alacena para encontrar copas, mi ineficiencia en el francés para llevar a cabo la entrevista  y mi todavía compañera de piso fascinada porque eran personas en sus palabras “normales”, lo cual me hizo sentir archivado en el cajón de los anormales… la cosa acabó en borrachera francesa y con la confesión de la entrevistada de que se iba de su piso porque su compañero se quería acostar con ella; ya decía yo que había gato encerrado y de su historia no le creí ni la mitad. Por educación me quedé a compartir una copa en la improvisada fiesta gala de la cual solo entendía un esporádico oui y un par de jajajas.
#5
Nombre: Rosanna.
Nacionalidad: Italiana
Muy italiana. De espectacular cabellera con pesados rulos castaños, acento encantador, ojos grandes y alegres, de fácil sonrisa. Rosanna me gustó desde que entró, hay personas que destilan malas vibras; ella es todo lo contrario. La entrevista fue relajada y divertida, reaccionó bien a las bromas, se mostró interesada por saber de nosotros, y estuvo de acuerdo con las reglas de limpieza que reinan en nuestro hogar. Así pues fue bautizada como “the choosen one”. Pobrecilla…no tenía idea a donde se fue a meter.

No llevaba ni tres días en la casa cuando se atravesó el fin de semana que coincidía con la feria de lo erótico, y ¿por qué no ir con nuestra nueva compañera aún desconocida a tan bonito evento?. Así que fuimos Rosanna, Stephania (amiga de Rosanna), Carlos y yo al dichoso acontecimiento. Lo erótico se quedó corto, en realidad era por-no decirle de otra manera. Sexo en vivo, masoquismo, sadismo, masajes, juguetes… todo el abanico poli cromático del asunto, bastante grotesco, con decir que aconteció algo muy  sui generis dentro de ese contexto que ya de por sí es peculiar. Sucedió que salió a escena un tal Nacho Vidal del cuál no sabía nada pero del que rápido me enteré que es el actor porno español más famoso por su calibre 30/10. La gente se arremolinó alrededor de él y su pareja para no perder detalle de la actividad. Yo quedé en sexta fila junto con Carlos y Rosanna, por lo que no pudimos ver nada más que el bamboleo del stand donde se encontraba el famoso actor y su víctima. Al lado de nosotros había una consternada señora que comentó en voz alta “Esto es muy fuerte…”, a lo cual Carlos le comentó que en efecto, era fuerte, pero al fin y al cabo se sabía que ese tipo de cosas se podían llegar a ver en la feria, la señora dejó en claro el origen de su comentario “si lo sé joven, pero lo que es fuerte es que a la que se están follando es mi hija y nunca la había visto actuar en vivo”. Ese tipo de cosas me dejan tan impresionado que no pude reír sino hasta 3 días después. La señora nos explicó que llevaban tres meses en la industria del porno y ella era la manager, y pues básicamente estaba orgullosa de que su querubín estuviera trabajando en tan poco tiempo con uno de los famosos de la industria. Impresionado como estaba, dejé a la manager y su protegida entre la eufórica multitud para seguir dando la vuelta por ahí y ver que más encontraba. Me abordó una colombiana no muy agraciada de facciones pero de atractivas proporciones, que se hizo llamar “arrechita” (un colombianismo, que traducido a un mexicanismo vendría a ser “cachondita”). Me explicó que trabajaba para una página de internet donde ella baila y básicamente va haciendo lo que le pidan en un chat en vivo. Le escriben por ejemplo “baila” y ella escribe que lo hace cuando le depositen 5 euros en ‘x’ cuenta. Cuando se hace la transferencia ella baila; por supuesto que el ejemplo que estoy dando es el más inocente que pude pensar. Lo curioso del asunto es que la cámara y el chat estaban activados ahí mismo, así que mientras me explicaba, la gente escribía cosas en el chat, lo cual me causó sorpresa, porque empezaron a aparecer frases tipo “ese que está vestido de azul, ¡tócala!!no seas maricón!” “!toquetéala no seas tonto!”… y otro tipo de vulgaridades…el de azul por cierto era yo. Me comentó que ella ganaba mucho dinero y amablemente me invitó a ser parte de tan sano deporte. 

Ahí dejamos la feria con sus juguetes y su variado público (que estuvo bien para distraerse pero no como para volver) para ir a otros eventos culturales como el open house.

El open house, es una iniciativa donde muchos recintos de la ciudad a los que  normalmente no se puede acceder o se cobra por hacerlo, abre sus puertas de forma gratuita. Fuimos a la que fuera casa de veraneo de los reyes borbones la cuál alberga colecciones de porcelana y otras aburridas figuras. También fuimos al claustro de Santa Ana, el cuál es bastante bonito, con sus tres pisos, sus múltiples arcos y pequeñas capillas, además es gracioso ver a las monjas que aún habitan ahí porque están separadas de la parte turística por una reja tipo zoológico, así que se les ve pasear por detrás de las rejas con mucha indiferencia y uno siente un impulso pueril de tirarles cacahuates para alimentarlas.  

Otro inmueble impresionante es el Camp Nou, siendo el estadio más grande de Europa y albergando hoy por hoy al barça que es de lo mejor que puede haber en estos momentos, juegan con texturas de seda y colores pastel, suave, sin embargo sin saber cómo, aplastan con brutalidad vikinga que fue evidente cuando los fui a ver y ganaron 4-0 al Osasuna, con un par de goles dignos de las colecciones privadas de Televisa. 

Con todo y eso a mí que me gusta mucho el folklore del futbol mexicano, lo he de comparar con el de aquí. Para mis pulgas, le faltan varias cosas al fut de por acá. Empezando por los apodos en el fut, quizá debido a que los nombres o apellidos ya pesan por si solos aquí no se usan, pero es que un futbolista sin apodo es lo mismo que un taco sin limón, y es que para motes, los de nuestra liga, el picas Becerril recordado por ser bastante sucio, el coreano Rivera, otro bueno para patear, el cuchillo herrera que se despidió del fut tras darle de mordidas un contrincante, el pata bendita, el ratón zarate, el poni Ruiz, el piojo Herrera, el emperador Suarez, el cabrito Arellano, el tanque Miloc, el fantasma Figueroa, el pastor Lozano, el capitán furia, el bofo-nunca-mejor-dicho Bautista, el kaliman Guzmán, el turco Mohamed, el chorrillano Palacios, el gusano Napoles, el pulpo Zuñiga, el hacha Montes de Oca, el tronco Alcantar (este último inventado por un servidor) y un largo etc.  Le falta también los charales enchilados, que odio mucho, pero se ven muy bien circulando por ahí entre los cacahuates, las habas, las papas, los chicharrones y la pseudo-pico de gallo transportada en cubetas de pintura ¿dónde está el cheve-cheve? aquí  son sustituidos por paquistaníes que dicen “cerveza-beer” y que corren al ver un policía para ocultar el producto en cloacas o basureros, ya que dentro del estadio es impensable comprar cerveza. En fin, muchas diferencias…

Para navidad, fui al pueblo. Moral, donde ya me dio me conocen y ya medio los conozco así que me la paso muy bien. En el último día del año, lo que se acostumbra es reunirse en algún terreno y prender una fogata, la cual es alimentada con lo que haya a la mano…sillas, mesas, y una que otra puerta. El alcohol y todo el kit de la fiesta se coloca en una mesa. A partir de ahí uno se la pasa de un lado a otro, o mejor dicho de un terreno a otro, o más específicamente de un ato a otro ato, a hacer lo mismo, ver gente bailar, tomar y comer lo que haya por ahí. Para año nuevo regresé a Barcelona, donde más bien son fiestas multitudinarias y los diferentes edificios juegas con sus luces para desear los deseos en este último año de la humanidad según los mayas.

Ya en Enero, Europa tiene la costumbre de hacer rebajas en sus tiendas de ropa. Toda la ropa de invierno la abaratan para acabar inventarios. Sin embargo hay tantas personas en las famosas gangas, que me siento en un partido de fut y me dan ganas de patear gente, (claro, no lo hago, aunque si doy uno que otro codazo) y es que la euforia colectiva, ese fenómeno maravilloso donde los humanos se comportan como una manada de ñus corriendo en estampida sin control, invitan a eso.